致大学生：如何理解“吃得苦中苦，方为人上人”
今天赖床手机上mop, （我不是个mopper, 只是偶尔上去看些有意思的东西，缓和下情绪）。看见一篇东西，针对大学生的看的还不错，转来自勉同时与各位共享好文。以下摘自mop:
祭奠那段黑暗的青春—献给游走于人生低谷的学弟学妹
8年前，我以不错的高考成绩被上海TJ大学录取，对父母来说，这是件让他们觉得脸上贴金、扬眉吐气的事。怀揣着对未来美好的憧憬，带着些许骄傲及莫名的虚荣，我只身一人来到上海求学。
大一过的很平淡，和高中没有什么两样，第一学期就考出了英语4，6级，也拿了次奖学金，算是吃老本吧。
大二是我这7年来噩梦的开始，那一年，我迷恋上了网络，游戏，小说，论坛。学习基本抛之脑后，一年下来挂科无数，大三，大四更是肆无忌惮，出勤率不足百分之五。4年前的这个时候，我只能继续用游戏麻醉自己，用名牌大学的招牌来安抚自己。环顾四周忙碌的同学们，除了无奈，不安，烦躁以外我一无所有，最后只能钻进网吧或窝在电脑桌前逃避这一切，没错，那一年，我没有参加毕业典礼，因为我延长学业了。心里一片黑暗。
06年，我用了一年的时间，修完了2年的学分，具体数字记不清了，大概140多个学分。那一年留给我的唯一回忆就是考试，挂科太多，到期末考试周，每天要考4-6门，到处赶场。以至于到现在还经常在梦中见到当年的考试场景，惊醒后再也无法安然入睡。
那年的这个时候，我离开了TJ大学，最后，依然没有毕业典礼，没有毕业证，只有结业证。空手来，空手去，我只不过到大学里逛了一圈。
路在何方？我想过回老家，随便找份工作。但是，那点可怜的自尊心是我到现在都无法逾越的障碍，最后硬着头皮，靠到处借来的1000块，开始了在上海的生活。
简历投了很多，百分之七十是石沉大海，最后磕磕碰碰的找到了一家贸易公司，和我专业相近，拿着一个月1500元的底薪，每天风里来雨里去，挣的钱只够糊口，对于自己结业的事情对家里只字未提，是怕他们的责骂还是更怕他们失望的眼神？我也不知道，我只知道我不能再把父母拖进自己的黑暗生活。
一筹莫展和浑浑噩噩的生活让我几近崩溃，在最艰难的日子里，我要感谢我的那点仅剩的自尊心，2007年下半年，我鼓足了勇气，投出了一份改变了我人生轨迹的简历：完全本专业的一个技术员职位。我很幸运，经过一轮长达4小时的和老板直接面对面的面试之后，我被录用了，月薪5000。后来和老板私下聊天谈起当初面试的情景他告诉我,机会来自我的诚实（没有隐瞒结业一事）和韧性。
到职的第一天，我就告诉自己：你已经丢掉了原本你应该拥有的一切，你现在孑然一身，现在的机会是一张白纸，如何书写自己以后的人生？笔就在你自己手里。在建筑这个行业里，经验是最重要的，于是，前半年，我的工作只有一样：学习！向有经验的同事讨教，自己买来砖头一样厚的规范学习，已经生疏了的CAD又开始操练起来，公司的产品样本也反复的翻阅。延长学籍那年的补考经历成了我的宝贵财富，所有专业课的知识在现在看来都不那么深奥难懂了。半年之后，我重新拾回了那被抛弃了6年之久的自信。这里要引用别人一段曾经让我感触颇深的话：
“没错，我认为信心和行为决定着一切。
相信能考上清华的人，多少都有着自己记忆的辉煌。但是沦落到最后心态在黑暗里麻木，最大的问题是信心的崩溃和行为的失控。信心崩溃是面临各种压力所导致的，行为的失控则可能是因为各种干扰因素太多或者信心崩溃后的自我放纵导致的。我的信心被击穿的一瞬间是在几百人的大课上，只有我一个人不及格。
我的行为的失控，是在面对电脑，网络，游戏，小说干扰时，浪费了太多的时间。
最后信心跟行为互相影响，陷入恶性循环。自暴自弃，颓废着整个清华人生。
玩的人很多，但是玩得失控的则只能倒下。”
我用了半年，重塑自己已经被击穿6年的信心，用了半年，纠正了让自己放纵和堕落的行为和习惯。我到这个时候才深刻地明白到主动的学习，主动的面对问题，主动地去思考，解决问题，才是促使自己不断正面影响自己行为的因素。给自己定个目标，然后自己主动地去做，永远不要等别人来催你。一点点地积累，一点点地前进。我经常加班，最多时一个月加班100多个小时，我不认为加班是件痛苦的事情，这个过程换来的是对知识，技术的沉淀，经常性的为难题思考，可以调整以前的惯性思维模式，每当独自解决一个技术难题或者独自设计一套可行方案，除了莫大的欣喜外，更多的是得到了可贵的经验。
08年初，公司签到一个大项目（2000万）合同，全国排前3的高楼，我们负责其中部分专业设备的设计、供货、安装。在和同事进行了3个月的深化设计工作后，我被任命为公司在该项目的项目负责人，也就是项目经理。在迟到了2年后，我终于赶上了同学们的步伐，在25岁之际，我得到了其他从事建筑行业的同龄人梦寐以求的机会，回想几年前那颗在黑暗里挣扎的悲哀的心，我终于体会到了重生的滋味。
09年的7月，项目已经接近尾声，将近2年的工程设计、管理经历让我受益匪浅，如果说2年前在谈起专业知识时我还畏首畏尾，而现在我已然有信心在各设计院的专业设计员面前做讲座，推销我们的设计理念和产品。我深深的感到两年来自己的变化，对比他人的经历，发现自己在长足进步着，究其原因，还是在于信心和行动。请善用这两件利器，用好则无往不利。
就在今天，我负责面试了一位与我有着相似经历的大学本科结业生，席间我好似坐在一面镜子前，审视着几年前的我：面带迷茫的神色，谈吐局促，专业知识匮乏。。。2个小时的交谈里，他坦诚的告诉自己的大学生活是如何的“失败”和对结业一事的悔恨。最后，我给了他这个月薪6000元职位试用机会，让他在3个月内证明自己。
说了以上的经历，为的是想和那些正处在人生低谷徘徊的学弟学妹们分享下心中的一丝希望。浪子回头金不换，在这个大学堕落横行的时代，是自我放纵让你们迷失了自我，丢掉了那份可贵的自信。一旦你重新拾回了信心，约束了自己的行为，改变自己的不良习惯，你仍旧是那个意气风发、风华正茂的刚踏进大学校门的少男少女。缺乏毅力永远是现阶段你最大的敌人，可以尝试给自己定个近期目标，然后把自己约束在像“监狱”一样的环境中专注于自己的目标，你会发现，达到你的目标并非难事（我现在恶补英语就是这样一个状态，每天下班后，雷打不动4个小时读英语，3个月内，夜生活与我无关）。每天做好一点点，不要定太大的目标，头脑发热学习一两天就又泻了气。定一些自己肯定能完成的目标，比如慢慢提高上课的出勤率，尝试自己完成些作业，尝试把电脑里的游戏删掉等等。自律是一切良好习惯的根本。“改变”是个很痛苦的过程，但是，阵痛之后，你会发现你的生活更加充实精彩了。千万不要被悲观失望打倒，千万不要麻木自己，自我麻痹会让你陷入恶性循环，而自信也往往在这个时候偷偷溜走。当你悲观迷茫的时候，试试回想下自己当初入学时的情景，你并不差，至少你要和我一样，保留下这点不低头的自尊！不要独自承受，假如你的学业已经荒废到了无法挽回的地步，让你的父母知道这一切，毕竟在你最无助时候家人依然是你最坚强的后盾，至今，我依然痛苦于此事，已然是我的心结了。不同的是，我挺了过来。不要再相信那些“文凭无用”的鬼话，更不要把这些鬼话当做自己选择堕落的理由，在现阶段以至以后很长的一个时期内，文凭和各类本本依然是你谋职的“敲门砖”，我今年刚报了TJ大学的建筑工程管理的专科网络大学，2年半后才能报同专业的本科学业，满打满算需要5年才能拿到我荒废的那4年就可以得到的东西，有人问我：你现在已经是拿年薪的人了，为什么还需要这些东西？我只能苦笑一声：我要考国家一级建造师，造价师，需要本科学历，我要办上海居住证需要本科学历，我要缴纳4金，需要本科学历。。。太多的“需求”终于让我这个当年“鄙视中国应试教育”的人低头了。后悔是于事无补的，与其明知道以后会后悔，还不如把握好现在的机会，假如你还没毕业，成绩再差你也要坚持，咬紧牙关，抄也要抄出那个本子，这样，你就可以不必像我一样再走这么多弯路，再浪费自己5年青春。不要再觉得一切都无所谓，时间长了，那就是惰性，那是制约你发展的最大障碍。不要再和父母争执你的人生观，世界观，价值观，等你工作以后，你会发现你以前坚持的都是些云里雾里的东西，在CHINA是不河蟹的。如果有点钱，不要挥霍，投资在能提高自己本身素质的培训里会让你终身受益。不放过任何机会，比如补考，毕业大补考，重修，4年总共就那么几次次机会，假如你通过补考或者重修机会通过了几门挂科，靠它来重新树立自信心，虽然苦点，累点，但能收获心灵上得喜悦。学业的失败并不代表人格的失败！无论走到哪一步，请保持你那颗纯洁，诚恳，坦然的心，对于自己这段无法回避的经历，请放下尊严，坦然的去面对，用人单位更看重你的人品。
天行健，君子以自强不息；地势坤，君子以厚德载物。
仅以此文献给那些正陷入迷途并痛苦挣扎着的心灵。
转自：http://dzh.mop.com/topic/readSub_10034453_0_0.html
今天成了“诉苦”日了，刚才上网家，发现一牛人“佛法无边”也在“诉苦”，正好他在文中提到，他也刚毕业没几年，遂一并转载如下：
我的过去，真实的经历，人一定要靠自己，一起共勉。
最近SALES好的出乎意料，却又在情理之中，之前的判断基本都实现，股市和汇市都给人希望，虽然股市涨涨跌跌，但理财不能拘泥于一时的得失，而欧元的持续强劲，正显示欧元区经济的好转，表现在SALES上也是如此，这个月本人也创造历史，单日入了7K刀，今天的主题不是这个，我想讲一下自己的过去，因为自己有些感触。
2004年春节过后,当时还是大四下学期（我在江西读的大学）,本人带着一片迷茫及幼稚来到广州,3个月的实习经历,让人感觉前途一片暗淡,我曾经的理想,瞬间化为浮云.一个计算机本科毕业,曾梦想成为IT精英,数字英雄,在被经理的骂声,主管的冷眼,组长的不屑,成为一无是处,是的,我承认,一个毫无工作经验的人,承受这些是正常的,现实和理想差距太远!在2004年7月回校做论文答辩的半个月的时间,我重新审视了自己,我给自己一个理由,我从小梦想的出人头地,不可能就这样,我不甘心,诺大的广州,会没有我一席之地?之后毕业了,完全脱离了学生的身份,我带着更大的梦想重新来到广州,一个穷学生,带着向家里要的300块钱,在毫无退路,毫无背景的情况下,再次征战广州,也许有人不相信,可是,这就是一个奇迹,一个一年打工二年买车三年买房的奇迹,我没能创造更大的历史,也没有这个机会,错过改革开放,错过商品流通,错过互联网初期,在如今如此成熟的商业体系,我还是创造了梦想.
也许有人不相信300块打天下,我有必要先说说我大学是怎么过的,我每个月只用90块钱吃饭,每天3块,如果碰上大月,有1天还不一定吃的上（江西二线城市的大学，幸好伙食费低，90块钱是可以吃一个月的）,一些日用品我都使用同宿舍的（牙膏，洗衣粉什么），幸好没人计较，而且只洗冷水,哪怕下雪,因为舍不得1角钱打热水,不敢恋爱,因为穷,但我坚信,我属于”不鸣则已,一鸣惊人”的那一类型,而且在我工作的一年,我工资有2500,但我只消费500(房租+吃饭),存2000,因为我有一个大的梦想,我需要在机遇来临的时候,我能有准备去抓住,我需要在年轻的时候创造财富,而不是过了30,40,那不是我想要的,我需要20多岁的时候创造.是的，我穷怕了。
刚来广州的时间，我住在广州天河的棠下村，一个花150块租的，只能放一张床，其实根本不是床，二条木凳搁了一块门板，我甚至连被子都买不起，我只能穿着袜子，穿着衣服睡觉，身上铺着衣服，但即使这样，我依然有一种莫名的幸福感，这个简单的不能再简单的房子，但她是我的落脚地，我至少没睡在大街上，我尽力弄的干净，让她像个“家”，虽然不是我的，之后我尽力控制每天的费用，早上吃一块钱（大学的时候我很少吃早餐，所以胃不是很好，要不然这一块钱也可省掉），中午和晚上只吃五块钱的快餐，上班坐公交只坐一块的无空调车，而且有一天中午吃了六块钱，身上一分钱都没有，结果我是走回来的（从天河北的华润万家走到棠下），我不知道有没有人相信，但我说的是真的。之所以要这样省，我是要抓机遇，我不想因为没钱让机遇流失，虽然这点钱不多，如果是因为是我的能力不够，我无悔，但如果是因为其他的因素让机遇流失，我会恨自己的一辈子。
在我打工的时候我认识并喜欢一个女孩，华娱卫视的礼仪小姐，她也说对我感觉很好（现在想来是我太傻），但是她坐上了别人的兰博基尼，我让自己很难再相信真爱，更让我明白，任何东西，包括爱情，包括法律在金钱面钱，都一无是处，这段故事有点长，不是我要讲的重点。我今天要讲的就是，除了富家子弟，那些白手起家的，不管现在多风光，他们吃苦的时候，你们根本不知道苦字怎么写，别人以为我很潇洒，根本看不到我曾经为之奋斗付出的汗水，甚至泪水。
牢骚了很多，不太像我风格，有些感触，我从不讲给现实中的朋友听，不符合性格，特发来这里，闷在心理难受。
“佛法无边”其人是个网赚牛人，有兴趣的可以到网家搜索他的十几万的收款图。
